Потрясающий, блин, день. Весь день в колл-центре... не было интернета. В колл-центре, обслуживающем ИНТЕРНЕТ-ПРОВАЙДЕРА!!! И вообще у провайдера полностью упал Интернет, вообще, везде, по всему городу. Я просто "чудесно" провела день, отвечая на одной ноте по телефону на вопрос о том, почему нет интернета и тупо пялясь в окно. А, да. Было при этом несколько звонков заявок на подключение. А для оформления заявки необходим интернет, потому что она оформляется в онлайн форме и посылается в отдельную часть сайта + пересылается по внутренней почте... И в первый раз я ответила, что ничего сегодня принять не могу, потому что сегодня проблемы с оборудованием. На меня тут же начали орать милые коллеги, что "дураку понятно - надо отвечать, что нет нужного человека из-за выходного, иначе подумают, что мы плохо работаем". Нууу блииииин, дураку может и понятно, а я-то не дурак. А то, что при возможности в любой день недели подать заявку внезапно нет нужного человека - не скажет "о нас" плохо?

Короче дурной и тупой день...

@темы: Был на улице. Людей видел. Пиздец., Работа-работа, уйди на...

---

Ш. и Б. посвящается/ Про все

Как вы там говорили? Мол, я ни на что не способен?
Не волнуйтесь, прощу. Еще и не это прощу.
Я тоскую, безмерно тоскую по вам, по обоим.
Вот увижу вас вновь – и уже никуда не пущу.

Да уж, я признаю: выбрал сам, только сам все разрушить.
Но простите, как я – и укройте в ладонях усталую душу,
Буду рядом, буду так тих, и хорош, и послушен,
Я же нужен? Скажите, да хоть прошепчите, что нужен!

Я не буду, клянусь. Я не буду и впредь умирать!
Эта клятва навеки теперь на губах застывает.
Я не буду со смертью в кровавые игры играть,
Ведь отныне я понял, что смерти вообще не бывает.

Что от жизни никак, даже если хотеть, не сбежать.
Это правильно, верно. И сны пожирает огонь.
Я хочу вам обоим, клянусь же вам, принадлежать.
Так пожалуйста, мне через сны протяните ладонь!

Пусть все будет как будет. Пусть тайны раскрыты.
Пусть пути «уходить» навсегда перебиты.
Буду с вами. И это уже заклинанием свито.

@темы: Расстояние между моими пальцами создано для того, чтобы там находились твои, Я не поэт, но очень стараюсь...

---

Есть надежда, что завтра я наконец высплюсь. И не буду даже вообще выходить из дома. Запасы еды есть, так что в магазин не надо. Если Дэсса так уж захочет пообщаться – могу пригласить ее сюда, а родственников в пень. Радуюсь, что девчонки уже ко мне привыкли, говорят, что друзей звать можно – они не против… Мне даже спокойно жить с ними. Обстановка в целом ничего, гораздо лучше, чем была с «родственниками» во всяком случае.

Блин, только бы получилось никуда завтра не ходить...

@темы: Дом - это там, где тепло

---

Ещё кое-что. Из очень раннего, мягко говоря) Просто захотелось сохранить, не более.

Поверьте мне, я не забуду эти дни,
Наполненные солнцем и страданьем,
Когда себе приказывал: «Усни!»,
Так уязвлённый вашим состраданьем.

Как много было пролито там слёз,
Как много смеха, горького, как память…
Пускай. Теперь игра идёт всерьёз.
И в памяти мне это не оставить.

@темы: You're a little late. I'm already torn., Привет, я ночь, и мы тут с твоим прошлым подумали, что ты не будешь сегодня спать, Я не поэт, но очень стараюсь...

---

А...

Вот так сидишь и... Вдруг как будто голос в голове: "Погоди-погоди. Так ты возвращаться задумал? А к кому? А зачем? А кому ты там нужен? Умирай лучше..."

Нет! Я не хочу умирать. Не собираюсь. Я люблю их всех, я хочу быть с ними...

Но их я сейчас не слышу. Зато слышу ЭТО: "Любишь? С этим не поспоришь... А может, поспоришь. Если любишь, почему ушел? Почему ничего не сделал? Не вцепился? И да... А они тебя не любят больше. И смогут ли, как ты думаешь, полюбить снова?.."

Долгие часы... Впереди долгие и странные часы борьбы с собой.

@темы: Привет, я ночь, и мы тут с твоим прошлым подумали, что ты не будешь сегодня спать, Мой путь к себе и правильности

---

Glee

Очень люблю сериал. Мне нравится идея, нравятся персонажи, нравится сюжет. Нравится, что там есть спокойно линии однополых отношений. А еще… нравится музыка. Вот такая:

@темы: Я смотрю, Я слушаю

---

Еще немного стихотворных строчек

И откуда в моей голове эти рифы?
Почему на губах до сих пор горько-сладко?
Я слагаю ненужные, глупые рифмы,
Все как-будто в порядке. В случайном порядке.

Смска разбудит: «Ну как ты там, детка?»
Да никак. Просто снова листаю страницы
Понимаю, бессмысленно плакать в жилетку
И чертить на полях позабытые лица.

То, чего уже не было, держит так крепко…
Отвечаю: «Привет, все окей, не волнуйся =*».
Что сегодня по плану? Статейки про лепку,
Да поход в магазин, да несдержанность пульса.

Я хотел бы любить безоглядно и страстно,
А не просто играть только с чувствами в прятки.
Закрываю глаза - вижу мак ярко-красный,
Зарастают им густо душевные грядки...

Мне хотелось бы быть восхитительно сильным –
Вместо этого мне восхитительно больно.
Впереди еще долгие, долгие мили
По мажорам, минорам, диезам, бемолям…

@темы: Я не поэт, но очень стараюсь...

---

О ревности - наступило желание написать

Это пост о ревности. Да, вот так. Просто о ревности.

Я раньше не понимал, отчего в некоторых ситуациях пальцы и зубы одинаково стискиваются, сжимаются, а в душе всколыхивается какой-то тихий ужас. А теперь вот… что ж, долгие месяцы самоанализа все же дают свои плоды. Оказывается, я кошмарно ревнив. До чертиков. В голове даже не укладывается, как такое может быть, насколько, из-за чего. Причем мало того, что я испытываю дикую собственническую ревность к тем, кого воспринимаю как партнера. Там, конечно, все по-особенному остро, настолько, что сделать ничего нельзя, хочется орать, плакать, меня то морозит, то бросает в жар, то в еще что-то.

Но… я ревную друг к другу (или… ревновал?) членов семьи. Почти настолько же остро и больно. Я дико ревную друзей – общих и не только. В смысле, членов одной моей же компании друг к другу – и не только. Я понимаю, что не могу вмешиваться в жизни сущностей, в их выборы, в их общение. Не имею такого права как-то. Но вот когда я понимаю, что мы делали вместе что-то – с родственником или другом… А потом он делает это с кем-то другим, говорит об этом с кем-то другим, обсуждает. Или просто мне он нужен, а он общается с кем-то другим, пусть даже и со мной тоже при этом одновременно. Допустим, мы вместе сидели на качелях и болтали. Такая вот малость. А потом к нам присоединяется кто-то – и… И мне хочется закатить истерику, я весь дрожу и одновременно цепенею. Но стараюсь, конечно молчать.

Ну вот, пожалуйста, что и требовалось доказать! Я полный идиот! Три ха-ха. Не в этой ли дурацкой ревнивости кроются некоторые другие мои проблемы?.. Потрясно, блять. Мерзкая хрень внутри… ИСЧЕЗНИ…

@темы: Самоанализ - это тоже вид творчества, Что-то изнутри

---

О жизни

Да... Наконец-то у меня есть адекватная работа. Это радует. Раньше я о ней не писала, поскольку загадала: если пройду испытательный срок - то всем расскажу. И эта работа станет постоянной в моей жизни, в том числе в моих мыслях. Ну а если нет - то и думать нечего.

Теперь месячный срок мытарств на испытательном сроке вместе с колл-центром - позади. Я работаю мерчендайзером в компании "Москуба", занимаюсь преимущественно крупами. Работаю в разных районах города, так что Вологду скоро выучу наизусть, как никогда. Смысл работы в том, что это фирма - поставщик. Она предоставляет продукцию разных компаний магазинам. Я хожу и проверяю, нормально ли выложена продукция, как она продается, все ли в порядке со сроками годности, соблюдаются ли правила обращения с продуктами и так долго.

Работа мне в целом нравится - у нее есть все, что, собственно, и должно быть у работы. Нормальная для меня зарплата - 17 300 рублей (на испытательном дали 12 000), платят 2 раза в месяц, то есть, зарплата и аванс. Всему научили, коллектив хороший, довольно дружный, много молодежи. График 2 дня через 2 (иногда 2 через 1, об этом со мной договариваются заранее), трудоустройство полностью официальное, вроде бы есть возможность даже делать какую-то карьеру, хотя это мне не очень интересно. Зато работа позволяет зарабатывать дополнительно как копирайтер, развиваться как хендмейдер. Временно даже, пожалуй, колл-центр, который выбрала сначала как страховой вариант, бросать не буду. И сама по себе оплата уже позволяет платить за мою часть квартиры и жить при этом более-менее нормально. Ну и проездной постоянный на все виды транспорта я могу использовать в любых целях.

Это о хорошем. А о плохом... Ну, первые дни я ходила между этой работой и колл-центром думала: "Ну и почему эту работу (мерчендайзера) считают сложной, пока вроде ничего особенного, ну, устаю чуть-чуть...". Ага. ВРОДЕ ничего сложного. Именно что вроде. Оказывается, что надо разбираться в куче разных вещей. Кроме того, время от времени надо что-то таскать, набирать полные руки, ящики мешков с крупами и так далее. Ругаться с кем-то, бежать чуть ли не ночью делать ксерокопию какой-то идиотской накладной. Кроме того, работа хоть и по комфортному графику, но все-таки в среднем 9-10 часов в день, если все сделать быстро и раньше, то нагружают еще(( И насколько я поняла, в "Москубе" еще очень хорошие условия. Много где хуже.

Короче, пока что я постоянно хожу безумно усталая. Ни с кем особо не могу общаться, к тому же, у меня новая обувь, в которой тяжело пока что ходить. И завтра с таким количеством магазинов, которое предстоит, мне вообще кажется, что мне предстоит как минимум 11, а то и 12 часов, а потом куча ругани... Очень хочется просто гулять, просто фотографировать, просто общаться с друзьями. Но сил ни на что нет. Болит спина, руки, ноги, такое ощущение, что все тело дрожит. И при этом ощущение какое-то... как будто все, как кое-кто хотел. Как будто это что-то вроде наказания мне.

Но работу бросать эту я не намерена, у меня наконец-то идет трудовой стаж и все такое. И в целом, говорю же, мне все нравится. Думаю, что скоро даже перестану уставать. Может, через пару месяцев я ко всему этому привыкну окончательно. *вымученная улыбка*

@темы: Вот она, моя жизнь, Работа-работа, уйди на...

---

"Змея в гнезде". Куда тратить лишнюю энергию, как ни на рецензии?

ermilena.diary.ru/p185019412.htm

Выше дана ссылка на произведение, которое меня просто непередаваемо поразило. С первого взгляда это просто история-фэнтази про воюющие расы и любовь врагов, из разряда закинуть на телефон и почитать за домашними делами, как раз посуду вымыть. Но меня история захватила с первых слов настолько, что я просто читал и читал. А потом перечитал снова – и до сих пор меня не отпускает. До того зацепило.

Конечно, особенно больно читать здесь конец. То, как умирают вместе Змей и Ворон. И мне кажется, что это правильно, что они так погибли – вместе. И с точки зрения установившихся между ними отношений. И потому, что Орэб не смог бы потом жить. Не без Змея, нет. А осознав себя тем, кто был так близок с врагом, по факту – предателем своего рода, своей расы – хотя это бы оправдали, уж после всего... Но главное – предателем своего возлюбленного, пусть и врага. Самое главное это… Меня это просто очень сильно зацепило. Наверное, когда становишься так близок врагу, дальше только умирать – и милосерден тот враг, который заберет в смерть с собой. Ну или потом приходится ОЧЕНЬ больно жить дальше.

А еще вся история написана так, будто… будто не автор ее придумал (при всем к автору уважении), а события на ее страницах просто случались, происходило. Будто это не сказка вымышленного мира, а что-то очень настоящее и живое. Только ужасно жаль, что не закончилась война, не объединились народы. Наги же, по сути, ни в чем не виноваты, кроме того, что потеряли свой мир – а в ново их не приняли. А общение Змея и Орэба показало, что эти два вида способны взаимодействовать, понимать друг друга, друг у друга чему-то учиться. Но, по всей видимости, иначе быть не могло. И это ясно видно по показанному в истории миру.

История произвела на меня неизгладимое впечатление, явно буду думать о ней еще не один день. В частности, о вышеописанных моментах… и о любви, что здесь показана. О живой и настоящей, с недостатками, с недоверием. Не сказочно-конфетной. В контексте которой, опять же, концовку можно назвать единственно верной. Без вариантов

@темы: Я читаю

---

Соблазн велик, но верен ли шаг...

Каждый мир заслуживает того, чтобы его спасли.

Каждый мир заслуживает еще одного шанса.

Каждый человек - это мир.

...Вопросы?



(с) Karolina Cienkowska

@темы: Чужие умные мысли, Мой путь к себе и правильности

---

Хочу все же запостить и себе в дневник - не будет лишним.

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает жалобным, слегка писклявым дрожащим голосом:
— Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Ну так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (разминая крылья):
— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
— Так. Нахуй.

И кого мне это напоминает, а?.. *грустно* Полечу я на юг, полечу. Выживу. И долг обязательно будет возвращен, и вообще. Перестану быть… уточкой. Спасибо огромное таким «анекдотам» за то, что помогают вспомнить, кто я есть.

@темы: Чужие умные мысли, Мой путь к себе и правильности

---

Просто… Да, просто. Просто. Чтобы сделать...

Было так весело придумывать себе будущее, которое так и не решилось, сука такая, сбыться. Было так весело обнимать вас обоих, слушать голоса, взахлеб рассказывать о том, как я все налажу и исправлю, смеяться непонятно над чем. Меня покоряет само воспоминание об этом – сейчас. Сейчас, когда я стою на останках сгоревшего моста между вами и мной. А тогда мы смеялись, болтали и строили планы…

А потом – разошлись. Сначала в две разные стороны, затем в три. Кажется, каждого из вас я видел после лишь единожды. Сейчас, иногда, когда я вижу нежные объятья или сам дарю их, я вспоминаю тебя, Бри. Как ты меня обнял и легко коснулся губами моей шеи в той дурацкой комнате. Когда мой «брат» здесь поцеловал так свою девушку при мне, я чуть не заплакал. Этот жест… Это мне слишком хорошо знакомо. Как и то, что потом бывает с плохими мальчиками, которые не умеют любить. Как я и ты. Порой мне кажется, что от того поцелуя у меня около горла – шрам.

Я хотел бы увидеть вас. Обнять настолько крепко, насколько вообще в моих силах. Как тогда. Странно, а я ведь, пожалуй, чувствовал, что тот вечер был последним нашим вечером, тот день – последним нашим днем. Надо было совершенствоваться и прислушиваться к предчувствиям. Но тогда все вокруг наливалось золотым светом и было… было почти все равно. Когда счастлив, так легко заглушить зреющую внутри беду. Правда, Бри?

Оказаться бы рядом. Одну руку тебе на плечо, другую – ему… Осмелился бы я? Вот честно… не знаю. Честно. Не знаю. Честно. Но хотел бы, это уж точно. Да что там, я много чего хотел бы. Не только объятий и нежности, но и того ощущения, которое было когда-то давным давно… Ощущения, что мы вместе. Мы держимся. Мы всегда будем держаться. Это – БЫЛО. Я ПОМНЮ. Но потом все разрушилось, просто-напросто разлетелось на мелкие куски.

Видите ли вы меня сейчас? Если да – не смотрите, нет, только не смотрите. Это слишком большой позор. Какой ебаный позор… Ну и что? Вы же… Вас же… И я снова не могу выговорить «нет». Но написать уже могу. Прогресс. Пожалуй. Я вообще много чего могу, кроме… кроме некоторых вещей. Например, кроме того, как любил спать по ночам между вами, тесно стискивая в объятиях то одного то другого. Как отвлекал вас от тревожащих глупостей, как иногда подскакивал, подбегал и прижимал к себе – просто так, как будил и успокаивал от кошмаров, как целовал, как утешал… И как в отвечали мне тем же. Это – БЫЛО. Но… будет ли? Пожалуй, что нет. Никогда не будет. Никогда не почувствую на себе ваши руки. Никогда не сделаю кому-то из вас массаж и не заварю кофе на троих. Никогда не смогу, просыпая, рассеяно проводить пальцами по вашей коже – по груди одного, по спине второго… Никогда не услышу, как Бри смеется и щелкает пальцами над новой идеей. Как Шей сильно хватает меня за плечи – кажется, что встряхнет, но вместо этого целует.

Наверное, это уже даже не причиняет мне боли. Осталась только ностальгия и тоска. Просто… мне не хватает красоты и любви наших отношений. Смешно, да? Да уж, очень…

Сукаблякакойпиздец, надо прекращать это безобразие.

@темы: Расстояние между моими пальцами создано для того, чтобы там находились твои, Это зыбкий туман, это рябь на воде, это ветер оставил след, Привет, я ночь, и мы тут с твоим прошлым подумали, что ты не будешь сегодня спать, в моей душе скребутся кошки наверно там у них лоток, Семья

---

Боюсь, что я на эту музыку подсяду...

Спасибо большое Мэй Дэй !

@темы: Я слушаю

---

Будни в моей квартире..))

С утра проснулся немного раньше и решил, что надо себя любить и переставать питаться всяким подножным кормом). Так что вечером взялся и приготовил себе вкуснейший рис со всякими специями и рыбной консервой. С девчонками тоже поделился, конечно. Они на вкусный запах, так сказать, подползли))

Сейчас вот сижу, смотрю одним глазом дораму «Струны души» (мне она как-то струны души пока не цепляет XD) и что-то мне скучно… Поговорить бы с кем, что ли)). Отвлечься… А то лезут всякие мысли, слова и чувства в голову. Но все мои слова, мысли и чувства – ну что они значат? Так, пустое. Так что постараюсь этого не делать всего.

А, еще радость – мне подарили коробку с пробниками кучи разных чаев Гринфилд) По 2 пакетика абсолютно каждого сорта – дали на работе). Так что могу постоянно пить разный вкусный чай в ближайшее время. Для меня это… круто).

Завтра будет наиболее свободный вечер. Его планирую провести за досматриванием Glee и может слегка за хендмейдом. Потом пойду прогуляюсь ближе к ночи, когда почти нет народа на улицах. Впрочем, это я могу сделать и сегодня. Но настроения пока что нет.

И почему-то очень хочу поехать в Москву. К кому бы?.. Эх. И на какие шиши…

@темы: Я смотрю, Я думаю, что еда - это прекрасно :), Облокарий, Работа-работа, уйди на..., ...И это хорошо

---

Пост давно по черновикам валялся

По моему дневнику можно судить, что я занимаюсь время от времени духовными практиками. Впрочем, почему время от времени? По сути, я этим живу. Это - просто часть жизни. Когда вокруг духовного пути раздувается слишком много антуража, то мне это смешно. Я не вижу... правды. Как будто люди просто "в это играют".

Для меня такой путь - это много прожитых лет, смененных картин мира. Изначально я представлял из себя кого-то довольно запутавшегося, просто слушал других. Потом понял: пусть они знают, как для НИХ правильно, но и я в долгу не останусь. Я начал искать то, что нужно и правильно в духовной сфере именно мне. Потом понял, что чем больше всего пробую - тем больше в чем-то запутываюсь. Поэтому я и обратился за помощью к тем, кто лучше разбирался в определенных вещах - меня им представила подруга, за что благодарен. Это были кастанедовцы, люди, занимающиеся йогой, виккане - то есть, довольно разношерстная компания. Как раз соответствующая моим взглядом.

Я считаю, что настоящая духовность - это готовность к новому, открытость новому. Не часы странных ритуалов.Не астральные путешествия. Не молитвы непонятным богам. А, может быть, все из перечисленного сразу - или ничего из этого. Как кто чувствует. Я сейчаю себя духовным практиком и мистиком. Но никогда себя не объявлю "только" последователем викки, "только" азеркином, "только" нашедшим себя в северной традиции. Я беру понемногу отовсюду - и только то, что следует взять И после всех нервов я себя таким принимаю.

Ближе всего к Мирозданию меня приводит именно открытость новому. А также - творчество. Созидание. Это тоже форма духовной практики, или же может ею быть. Сотворив что-то новое, ты приближаешь себя к Мирозданию, к Богу в самом широком понимании - в чем-то ему уподобляясь, при этом благодаря за такую возможность. Ты отпускаешь в мир что-то новое. И это лучше любой молитвы.

@темы: Bright Eyes, Black Soul, Магия и сопутствующее, Что-то изнутри

---

Работаю... Параллельно гуляю...

Решил, гуляя к родителям тушки на часик заглянуть, потом останется один магазин + офис... Стукнуло сесть за комп и написать пост)))



Начал смотреть сериал «Сверхъестественное». А то что это такое, на дайриках куча записей про него, а я не в теме))) Довольно-таки прикольно получается, при этом неуловимо напоминает чем-то «Трассу 60». Я не знаю, чем но на ассоциативном уровне возникает: «Ну то же самое!!!». Хотя, может, дело в атмосфере дорожной поездки.

Надо будет, правда, перекачать сериал в нормальном качестве… А то на моем ноуте то, что скачалось, воспроизводится как-то на удивление тихо. Хотя это и хорошо, поскольку отдельных моментов я пугаюсь и без того, все-таки «фильм ужасов». Но в целом я смотрю, конечно, не за этим, а ради отношений Дина и Сэма. Они ужасные лапочки, особенно когда вместе)

Хм… Что-то еще хотел написать, но тут отец тушки зовет, мол, пятно ему отстирать нужно… Да и ничего по сути нового я бы не сказал, так что ладно, пойду.

@темы: Я смотрю, Работа-работа, уйди на...

---

Внутреннее состояние... порой бывает

Я из тех, что много пьют,
Могут целовать ножи,
Что под уханье совы
Видят дальше ряда спин,
Что не любят неуют,
Не умеют звать и жить,
Скачут выше головы
И не станут слушать «Сплин»

Я сейчас смотрю в окно
И пытаюсь ждать гостей.
В мире множество причин
Бытие делить на «бля».
Мне, похоже, все равно –
Те со мной или не те.
Я бухаю горький джин
И почти уже не я.

Я ни в чем не виноват
(Если не подсмотришь сны),
Так что рук не убирай,
Не давай мне лечь на снег.
Что там дальше? Дальше – мат,
Да предчувствие весны,
Да приказ – не умирать…
Жаль, что я не человек.

@темы: Bright Eyes, Black Soul, Я не поэт, но очень стараюсь...

---

Anywhere But Here

Вспомнилось, как Баффи и Уиллоу в одной из серий играли в забавную игру – «где угодно, только не здесь». Я теперь тоже порой в неё играю. ^^ И эти своеобразные внутренние игры внезапно навели меня на мысль – а где бы в этом мире я хотела побывать?

Возможно, это опять пустые слова. Но сейчас поняла, насколько же мне хочется накопить однажды денег, найти возможность получить визу – и рвануть в Италию… В частности, ужасно хочу увидеть Венецию. Это я посмотрела фильм «Честная куртизанка», и теперь… Этот город, его история, его узкие улочки, гондолы, маски, фарфор и, конечно же, знаменитый Карнавал… Всё это попросту сводит меня с ума. Из-за чего так всё это зацепило? Конечно, я много раз задумывалась об этом. И пришла к выводу: город сам по себе ужасно напоминает мне что-то из прошлого. Какое-то место, где я бывала абсолютно спокойна и счастлива. Было бы здорово увидеть напоминания об этом вживую… на Земле =).

@темы: Я смотрю, Что-то изнутри

---

Песня...

Невероятно успокаивает. И каким образом песне это удается, когда я такой взвинченный?..


Прослушать или скачать Лора Бочарова Мой Ангел бесплатно на Простоплеер

@темы: Я слушаю