Было так весело придумывать себе будущее, которое так и не решилось, сука такая, сбыться. Было так весело обнимать вас обоих, слушать голоса, взахлеб рассказывать о том, как я все налажу и исправлю, смеяться непонятно над чем. Меня покоряет само воспоминание об этом – сейчас. Сейчас, когда я стою на останках сгоревшего моста между вами и мной. А тогда мы смеялись, болтали и строили планы…

А потом – разошлись. Сначала в две разные стороны, затем в три. Кажется, каждого из вас я видел после лишь единожды. Сейчас, иногда, когда я вижу нежные объятья или сам дарю их, я вспоминаю тебя, Бри. Как ты меня обнял и легко коснулся губами моей шеи в той дурацкой комнате. Когда мой «брат» здесь поцеловал так свою девушку при мне, я чуть не заплакал. Этот жест… Это мне слишком хорошо знакомо. Как и то, что потом бывает с плохими мальчиками, которые не умеют любить. Как я и ты. Порой мне кажется, что от того поцелуя у меня около горла – шрам.

Я хотел бы увидеть вас. Обнять настолько крепко, насколько вообще в моих силах. Как тогда. Странно, а я ведь, пожалуй, чувствовал, что тот вечер был последним нашим вечером, тот день – последним нашим днем. Надо было совершенствоваться и прислушиваться к предчувствиям. Но тогда все вокруг наливалось золотым светом и было… было почти все равно. Когда счастлив, так легко заглушить зреющую внутри беду. Правда, Бри?

Оказаться бы рядом. Одну руку тебе на плечо, другую – ему… Осмелился бы я? Вот честно… не знаю. Честно. Не знаю. Честно. Но хотел бы, это уж точно. Да что там, я много чего хотел бы. Не только объятий и нежности, но и того ощущения, которое было когда-то давным давно… Ощущения, что мы вместе. Мы держимся. Мы всегда будем держаться. Это – БЫЛО. Я ПОМНЮ. Но потом все разрушилось, просто-напросто разлетелось на мелкие куски.

Видите ли вы меня сейчас? Если да – не смотрите, нет, только не смотрите. Это слишком большой позор. Какой ебаный позор… Ну и что? Вы же… Вас же… И я снова не могу выговорить «нет». Но написать уже могу. Прогресс. Пожалуй. Я вообще много чего могу, кроме… кроме некоторых вещей. Например, кроме того, как любил спать по ночам между вами, тесно стискивая в объятиях то одного то другого. Как отвлекал вас от тревожащих глупостей, как иногда подскакивал, подбегал и прижимал к себе – просто так, как будил и успокаивал от кошмаров, как целовал, как утешал… И как в отвечали мне тем же. Это – БЫЛО. Но… будет ли? Пожалуй, что нет. Никогда не будет. Никогда не почувствую на себе ваши руки. Никогда не сделаю кому-то из вас массаж и не заварю кофе на троих. Никогда не смогу, просыпая, рассеяно проводить пальцами по вашей коже – по груди одного, по спине второго… Никогда не услышу, как Бри смеется и щелкает пальцами над новой идеей. Как Шей сильно хватает меня за плечи – кажется, что встряхнет, но вместо этого целует.

Наверное, это уже даже не причиняет мне боли. Осталась только ностальгия и тоска. Просто… мне не хватает красоты и любви наших отношений. Смешно, да? Да уж, очень…

Сукаблякакойпиздец, надо прекращать это безобразие.